Анекдоты о еде
Страницы:
4
Кто на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало
Читая состав конфеты типа
"Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она
насажена.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.
- Официант, можно мне тарелочка
фасолевого супа?!
- Я Вам что, врач?! Откуда я знаю, можно Вам фасолевый суп или нельзя?
Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты, правда, считаешь, что это ее развеселит?
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Если ласточки низко летают,
значит, они объелись.
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Освежающая маска для лица.
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под
рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Солнышко, к нам сегодня гости
зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Во всем мире нацменьшинствам
разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря
на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским
эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного
решения своего вопроса.
Попал мужик в больницу. Нянечка
приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик
злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Приносит муж домой торт и
спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него
там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там,
и с горя идет к холодильнику
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак,
семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда,
слабое...
Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
- Ты чего не ешь пирожное?
Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Новая акция:
Купи 5 пирожков с мясом и собери котёнка...
Что для русских Красная книга,
для китайцев - поваренная
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
Диалог в pестоpане:
- Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!
- Как вы это определили?
- По зубам!
- Простите, но у него нет зубов!
- Зато у меня есть!
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Я смотрю, вы во время кризиса
жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
Три пары обедают вместе в
ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Сидит девочка, лет 5 в песочнице,
жует что то. Мимо проходит человек и спрашивает, что же такое она ест.
"Не знаю", отвечает девочка.
"А где же взяла"?
"А оно само прибежало"...
4
